Rettet die Erde!
Sie ist der einzige Planet mit Schokolade.
Wie nennt man ein preiswertes Elektroauto mit 1000 Kilometern Reichweite?
Einen Wunschtraum.
Ein Versicherungsvertreter kommt aufs Land und trifft einen kleinen Jungen.
Mann: "Na mein Junge, ich wollte gerne deinen Vater sprechen, wo ist der?"
Junge: "Der wurde vom Pedelec überfahren."
Mann: "Oh Gott! Wie furchtbar. Und deine Mutter?"
Junge: "Vom Pedelec überfahren."
Mann: "Aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die?"
Junge: "Vom Pedelec überfahren."
Mann: "Dann bist du ja ganz allein hier. Was machst du denn den ganzen Tag?"
Junge: "Pedelec fahren!"
Soviel Klimaerwärmung, da kann die Sonne schon später aufstehen.
Wenn sie ein Elektroauto fahren, sind Spritpreise für Sie
nur noch täglich wechselnde, lustige Zahlen ohne Bedeutung.
Warum gibt man Hurrikanen immer so liebliche Namen wie Sandy?
Wenn man ihn Todeshurrikan Megatron 300 genannt hätte,
hätten sich die Leute viel eher evakuieren lassen.
Joschka Fischer ist der einzige Mensch auf der Welt,
der Hunger, Waldsterben und Klimakatastrophe in einem Gesicht vereint.
Es gibt eine alte Erfindung zur Unterstützung der Fortbewegung, die Geld spart und mit Fett läuft.
In Fachkreisen nennt man sie auch Fahrrad.
Wie nennt man einen schwergewichtigen Vegetarier?
Biotonne.
Frage: „Wie teilt man ein Atom?"
Antwort: „Man gibt es einem Ostfriesen und sagt, er soll es nicht kaputt machen!“
Treffen sich zwei Kannibalen.
Sagt der eine: "Du, wollen wir gleich jemanden fressen?"
Sagt der andere: "Nein, ich bin Vegetarier."
"Was, Du bist ein vegetarischer Kannibale?"
"Ja, ich fresse nur die Eier."
Sagt ein Klimatologe zum anderen: „Ich sehe Schwarz!“ – „Ich weiß!“
Der Reiseleiter erklärt einer Gruppe von Touristen:
„Diese Felsen hier um uns herum wurden vor langer Zeit von Gletschern aufgetürmt.“
„Und wo sind die Gletscher jetzt hin?“, will Frau Knall wissen.
„Die sind wieder zurückgegangen - neue Felsen holen!“
Aufgrund des Klimawandel kommt es in Australien zu einem großen Buschbrand.
Der Fotograf eines Umweltschutzmagazins wird von seinem Chefredakteur gebeten für die morgige Ausgabe noch schnell ein paar
Fotos von dem Ausmaß der Zerstörung zu machen. Ein kleines Flugzeug mit Pilot stände dafür auf dem lokalen Flughafen bereit.
Der Fotograf rast zum Flughafen und sieht wie ein kleines Flugzeug in der Nähe der Startrampe die Maschinen warmlaufen lässt.
Er wirf seine Ausrüstung in den Flieger, springt hinein und ruft: "Los, fliegen sie los."
Der Pilot richtet die Maschine in den Wind und bald sind sie in der Luft.
"Fliegen Sie über die nördliche Seite des Feuers", bittet der Fotograf, "und drehen Sie dort drei Runden."
"Wieso?", fragt der Pilot.
"Weil ich von dort Fotos schießen möchte, ich bin Fotograf und Fotografen schießen Fotos."
Nach einen langen Pause fragt der Pilot: "Sie meinen, Sie sind nicht der Fluglehrer?"
Die Stromsparlampen sind wirklich eine tolle Erfindung. Sparen sie doch so viel Strom!
Ich habe jetzt im ganzen Haus alle Glühbirnen durch neue Stromsparlampen ersetzt.
Und damit ich möglichst viel Strom sparen kann, lasse ich alle den ganzen Tag brennen!
"Ich habe mir für 50000 Euro ein Elektroauto gekauft", berichtet Herr Meier stolz.
"Bist du verrückt? Für so ein kleines Auto soviel Geld?"
"Na ja, eigentlich kostete es ja nur 5000 Euro. Das Verlängerungskabel war so teuer!"
Auf die Frage eines Lesers „Kann ich den Planeten durch Schlankbleiben retten?“ antwortete die Zeitschrift
„The scotsman“ auf ihrer Homepage:
„Offenbar nicht. Zwar essen fettleibige Leute mehr und benötigen mehr Benzin, um sich mit einem Fahrzeug fortzubewegen,
was potenziell den Klimawandel fördert. Dafür leben schlanke Leute normalerweise länger.
Folglich stoßen sie Tonnen an zusätzlichem Kohlendioxid aus.“
„Ich bin fassungslos!", schluchzt die Glühbirne, als sie gegen eine LED ausgetauscht wird.
Warum sind die Dicken schuld am Klimawandel?
Weil sie immer den Teller leer gegessen haben
und damit dafür gesorgt haben, dass die Sonne so viel scheint.
Mädchen fragt Vater: "Papa, was sind Vegetarier?"
Vater: "Irgendwelche Menschen, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen."
Mutter zu ihrem Sohn: Was, du willst zu Fuß in die Schule?
Denk' doch an die vielen Autos, mit denen die Kinder zur Schule gebracht werden.
Das ist viel zu gefährlich! Ich bring' dich mit dem Auto hin.
Drei Männer sitzen in der Karibik am Strand und angeln.
Der erste Mann erzählt: "Mein Haus ist abgebrannt. Ich habe alles verloren, aber die Versicherung hat gut gezahlt und deshalb sitze ich hier."
Der zweite Mann erzählt: "Meine Tankstelle ist explodiert. Aber die Versicherung hat gut gezahlt und deshalb sitze ich hier."
Der dritte Mann erzählt: "Mein Hof wurde von einer gewaltigen Flut überschwemmt. Aber die Versicherung hat gut gezahlt und deshalb sitze ich hier."
Da dreht sich der erste Mann um: "Flut? Wie zur Hölle hast Du eine Flut erzeugt?"
Kennen Sie noch weitere Klimawitze?
Wir freuen uns über jede Mail an klimawitze@die-klimaschutz-baustelle.de.
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