Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Carlos.

Frage in der Haushaltscommunity während des Hitze-Sommers:
"Ich habe 30°-Wäsche, kommen die Eiswürfel in die Waschmittelschublade oder direkt in die Trommel?"


Ein Bauarbeiter zum anderen: "Mensch, 32 Grad im Schatten, da kann man doch nicht arbeiten."
Der Andere: "Na, dann geh doch nicht in den Schatten!"


Erster Skandal von Bundespräsident Gauck.
Er hat gelüftet und die Heizung war an.


Man kann Energie auf unterschiedliche Art und Weise einsparen.
Eine gängige Methode ist die Verwendung einer Couch.


"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof."
"Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig!"


Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann:
"Glaubst du, dass das Schiff in Gefahr ist?"
Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachlässt,
sind wir alle in einigen Stunden im Paradies."
Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!"


Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn.
Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt:
"Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?"
Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon."


So vollziehen Sie Ihre private Energiewende:
Stecker ziehen und andersherum wieder hineinstecken.


Frau Merkel hat Herrn Altmeier zum Umweltminister gemacht.
In der Kanzleramts-Bibliothek trifft dieser den Wirtschaftminister.
Er fragt ihn verzweifelt: "Herr Rösler, wo ist das Buch über alternatives Heizen?"
Dessen Antwort: "Im Ofen!"


Sagt der eine Gletscher zum anderen: "Du schuldest mir noch 100 Euro."
Sagt der andere Gletscher: "Warte bis August, da bin ich flüssig."



Der motivierte Klimaschützer hat sein Auto zu Hause stehengelassen und fragt:

Wo geht's denn hier zum Bahnhof?

Es antwortet:
Der Psychoanalytiker:
        "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas langes rein- und rausfährt?"
Der Verhaltenstherapeut:
        "Heben Sie den rechten Fuß! Schieben Sie ihn nach vorn! Setzen Sie ihn auf!
       Sehr gut, Hier haben Sie ein Bonbon. "
Der Provokationstherapeut:
        "Ich wette, da werden Sie nie draufkommen."
Der Esoteriker:
        "Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch finden."
Der NLPler:
        "Stell Dir vor du bist schon da. Welche Schritte hast Du getan?"
Der Coach:
        "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Problem nicht dauerhaft beseitigt."
Der Benchmarker:
        "Wer kann so ein Problem am besten lösen. Nehmen Sie sich den als Vorbild."
Der Moderator:
        "Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen..."
Der Zeitplanexperte:
        "Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
Der Manager:
        "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach hin."
Der Sozialarbeiter:
        "Bleiben Sie wo Sie sind, ich gehe schon für Sie."
Der Lehrer:
        "Wenn Sie aufgepaßt hätten, müßten Sie nicht fragen."
Der Zahnarzt:
        "Das kann ich Ihnen sagen, aber das zahlt ihnen keine Kasse."
Der Beamte:
        "Dafür bin ich nicht zuständig."


Fragt der Lehrer: "Was versteht man unter Nutzung der Wasserkraft?"
"Wenn Klein-Erna so lange weint, bis Vati Ihr endlich das neue Fahrrad kauft."


Ein Bus fährt über eine Landstraße und geht plötzlich kaputt. Der Busfahrer steht auf und geht raus um nachzusehen was denn kaputt gegangen ist. Ein kleiner Junge folgt ihn und sagt: „Ich weiß was kaputt ist!“
Der Busfahrer reagiert nicht und steigt wieder ein und schaut hier nach dem Fehler. Wieder folgt ihm der Junge und sagt: „Ich weiß was kaputt ist!“
Der Fahrer findet den Fehler nicht, schiebt den kleinen Jungen beiseite und schaut noch einmal draußen nach. Er kann den Fehler nicht finden und der Junge sagt erneut: „Ich weiß was kaputt ist!“
Der Busfahrer denkt sich, - frag halt mal den Jungen - und fragt: „Na mein kleiner, sag schon. Was ist denn kaputt?“
Darauf der kleine: „Der Bus ist kaputt!“


Ein Autofahrer, der endlich einen Parkplatz fand:
"So, das hätten wir! Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, welche Stadt das ist."


Unterhaltung im Bus: "Mit dem Bus fahre ich jetzt schon 15 Jahre."
"Donnerwetter! Wo sind Sie denn da eingestiegen...?"


Das ultimative Weihnachtsgeschenk für SUV-Fahrer:
Dreck aus der Dose


Ein Elektroauto:
Hast'e mal 'ne Steckdose?


Wieviel Öl floss aus dem Deep Water Horizon Öl-Leck ins Meer?
So viel, dass sie jetzt angefangen haben nach Wasser zu bohren.


Umweltschützer erkennt man daran, dass sie ihre Busfahrkarte nicht wegschmeissen, sondern mehrfach benutzen.


Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, dass die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt:
- Die ganze Dose voller Öl!
- Und die Fische alle tot!



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